京保教育：学会道歉是父母的必修课

在某个高峰期地铁站里，曾有这么一幅画面发生过。一位年轻的妈妈，抱着一个三四岁的小女孩，跟在汹涌的人潮里，几乎是被“裹挟”着下了地铁。但在这样的嘈杂中，她仍然没有忽略一声轻响。出了地铁，她马上找个角落将怀里的小女孩放下，蹲在他面前，把她搂在怀里，小心地揉着她的头。“对不起对不起，都是妈妈不好，碰着你的头了。”年轻妈妈一脸心疼，动作轻柔，小女孩大大的眼睛里含着泪水，显然很疼，但他却没有哭，而是微微噘着嘴，双手却紧紧搂着妈妈脖子，不肯放开。

在高峰期地铁里，这样的画面对于绝大多数人来说，就是一闪而过。但，还有一幅幅相反的画面在不断出现，并存留于许多人的记忆中。孩子被冤枉偷了钱，父亲一怒之下一顿暴揍。但事后事实证明，钱确实不是孩子拿的。父亲看着一脸委屈的孩子，说：“好了好了，这次是爸爸错了。要不是你平时这么不听话，我也不会怀疑你！”孩子一次考试得了四十几分，他平时都是八十分以上的水准。顿时，这样的成绩让母亲怒不可遏，又打又骂，完全听不进孩子的解释。但后来母亲在和老师通电话后知道，这次考试的试卷大面积超纲，属于竞赛题，全年级都没几个超过五十分的，及格的更是一个都没有。

可是，母亲对此的反应是什么？只是到了饭点，做了几道孩子爱吃的菜，然后对着仍然泪眼婆娑的孩子喊一句：“吃饭了！”这样的画面，恐怕才是符合绝大多数人记忆和认知的“正常”画面。可是，地铁里那位年轻妈妈，以及后两幅画面中的父亲和母亲，谁才是真正的“正常”呢？不得不说，面对孩子，绝大多数的父母都不懂更不愿对孩子道歉，哪怕他们真的知道自己的做法是错的，是冤枉了孩子，或侵犯了孩子的权益。但道歉是不可能道歉的，就算道歉，也往往不情不愿，夹带私货。

通常来说，父母们对孩子的“道歉”方式有以下几种。推卸责任型这种道歉方式的典型案例，就是之前案例中冤枉孩子偷钱的父亲，那一句“要不是你如何如何，我也不会如何如何”的句式，就是许多父母“道歉”时的经典例句，这种话术的主要目的就是指责，表示我（父母）会犯错原因都在你（孩子），都是你的错。这样的“道歉”方式，其实不仅没有效果，反而会起到反效果。因为在这种推卸责任式所谓道歉中，孩子感受到的并不是歉意，而是指责，甚至指控。这样，孩子心中原本没那么强的对抗心理，反而会因为这样的话变得强烈起来。很多时候，孩子就是这样叛逆的。

将功补过型这种“道歉”方式的案例其实更多，比如之前那位暴怒的母亲。还有一个经典案例，那就是偷看孩子日记，却被孩子发现的父母，在孩子的指责中只是一笑而过，最多也不过是在周末给孩子买个玩具，或是给孩子做一顿好吃的饭菜。然而，这就是在扭曲孩子的认知和价值观。面对这样的“道歉”方式，孩子的想法是，难道我的情感，我的尊严，就值一个玩具，就值一顿饭菜？当孩子真的认同了这种“道歉”，就意味着他们认同了这种等价关系，他们对自我价值的认知就会崩塌。

过度解释型这种方式，也可以说是找理由开脱型。这种“道歉”方式的典型话术就是告诉孩子自己多么多么累，在外面受了多少多少委屈，心里多么多么烦。等你长大了，上班了就知道了，以后你有了孩子，你也会这样的。可是，指望这种自我开脱的说法让孩子相信和认同，本身就是一种错误。孩子不认同，就会产生原来我就是个出气筒的想法。孩子认同，就等于是认同了迁怒是可以原谅的，并为他人同类行为以同样的方式开脱，比如：家暴。

而且，这三种“道歉”方式还有个统一的“后摇”存在，那就是在一段时间以后，如果孩子再次提起这件事，一句“我不是给你道过歉了吗？你怎么还念念不忘的啊？”出口，潜台词就是，我道歉过了，无论你接不接受，你都得闭嘴。实际上，常常以这种方式“道歉”的父母并不明白，道歉的首要原则是真心认错。如果你不觉得自己是错的，你“道歉”的目的不是因为你认为自己错了，不是真的很抱歉，只是为了推卸责任，为自己开脱，那还不如不道歉。这里就出现了一个疑问，为什么父母们不能认真地，真诚地好好道个歉，非要加那么多话术来为自己开脱和推卸责任呢？

第一种原因，是他们想要努力维持“好父母”的形象。很多父母潜意识中就认为父母是不会犯错的，一旦犯错，要么是“都是你的错”导致我犯下这种错误，要么是“爱之深责之切”或者“都是为你好”之类。其实，这是一种因为现实与认知冲突所造成的认知失调。当坚信自己是“好父母”的父母在犯错的时候，必须要让自己的错误和“好父母”的自我认知不发生冲突。那么想要修正这种认知失调，一种方法是推卸自己错误的责任，认为错误是因为别人的错误导致的，那自己就不算犯错；一种方法就是给自己的错误找理由，套上“爱孩子”和“为你好”之类的光环，就可以心安理得地接受这种“错误”了。

第二种原因，是维护自己在孩子心目中的“权威”地位，保持自己对孩子的控制。这种情况多见于控制欲强，采取压迫式教育的父母。他们会认为，一旦父母在孩子面前道歉的话，孩子就不会把自己当回事了。所以，坚决不能道歉。甚至还有些父母还有更进一步的认知，那就是，因为我是你父母，所以我必然是对的。如果你认为我错了，那一定是你的错。可是，这样的认知，这样的逻辑，虽然可能在短期内加强权威感和对孩子的控制力，但长远来看，其实就是在父母和孩子之间，人为挖掘一道鸿沟，使双方愈发疏远。

说了这么多，那作为父母，应该怎么和孩子道歉呢？其实，所谓“正确的道歉”无外乎包含六点，第一表示后悔，第二认识到错在哪儿，第三要承担责任，第四要保证不再犯错，第五接受惩罚或付出代价，第六请求对方原谅。这六点是好的道歉应该具备的六要素，其中自然有权重，最重要的，就是承担责任。在一个道歉中，在承担责任的基础上，以上六要素做到的越多，就越容易赢得对方的认可和原谅。这种道歉标准并非只适用于父母和孩子之间，更适用于基于任何关系的道歉。当然，道歉会不会被对方原谅，还要看因为错误所造成伤害的程度，以及对方的接受程度。无论道歉多么真诚，道歉方式多么正确，对方都有可能不接受。

但就算如此，一个好的道歉也是必要的。这可以增加犯错一方的自我反省能力，增强他承担责任的意识，提高责任心，还能增强人际交往能力。而对于受害者一方，则能够减少她受到心理伤害的程度，减少心理问题发生的几率。作为父母来说，正确的道歉方式，无论道歉的对象是不是孩子，只要让孩子看到了，感受到父母道歉的真诚，对孩子正确处理和别人的冲突方面的能力都是一种提升。所以，在家庭生活中，在对孩子的教育中，父母必须克服对犯错的恐惧。古语道，人非圣贤孰能无过，犯错其实并不可怕，可怕的是不知错，甚至错上加错。

要知道，不懂的道歉的父母，很可能会把自己的问题“遗传”给下一代。有研究表明，如果一个孩子在童年没有学会正确处理自己的错误，学会正确的道歉方式，成年后就会产生对于错误的羞耻感和恐惧感，面对错误更多地自我辩护、回避和攻击，甚至将错误归咎于对方。可是，孩子学习道歉的方式，第一是父母犯错后给自己道歉的方式，第二是看到父母犯错后给别人道歉的方式，第三才是其他。可以说，道歉方式的教育，是“身教大于言传”最经典最贴切的例子。想要孩子学好，父母首先自己要做好。

正确的，真诚的道歉，不能仅限于表面，更意味着你做出了反思。道歉的意义远非“我做了错误的事情”这么简单，更重要的是，真诚地认识到自己的错误，并在错误中汲取营养，为自己塑造更加完善的人格，实现自我成长。同时，也可以给孩子做出最好的示范，教会他们如何真诚、主动、温柔且有力量地处理冲突。最后，祝你和你的孩子，都会拥有足够的勇气和智慧，去完成正确的道歉。